専業主婦ってニートなんですか？（育児中）
4年ぶりに幼馴染とも言えるような言えないような関係の友達と再会した。
小学校、中学校、高校、新卒で入った会社の同期にもなった。
高校は3年間同じクラスだったけど、ほとんど関わりはなかった。
内定式でそいつに再会したときには「まじか…」と思った。
私が死にたいちゃんだった新卒の1年間、仕事の愚痴もプライベートの愚痴もそいつになら何でも話して馬鹿みたいに泣いた。
多分そいつが男友達で、私の話を半分もまともに聞いてないのが楽だったんだと思う。
そんな旧友と4年ぶりに一緒に飲んだ。
4年も会っていなかったのに、つい最近会っていたかのように自然に話せた。
だけど4年という年月は私たちの関係を変えた。
新卒の頃、パワハラ上司とノルマの数字に追い込まれ、当時付き合っていた彼氏には浮気されるというボロボロの精神状態で、毎日「死にたい」と心から願っていた私。
そんな私も転職し、結婚し、子供も生まれた。
自分を取り巻く環境が変わったおかげで、自分自身も変わったと思う。
現にあの頃みたいに「死にたい」と思うことはなくなっている。
ただ、旧友にとっての私は新卒時代の私で止まっている。
仕事も辛くて、クズな彼氏に溺れてる、いつも死にたい可哀想な子。
だけど、今は違う。
昔の私だったら何も思わなかったかもしれないけど、今の私はそいつの言葉に苛立ちを覚えた。
そいつから言わせると私は頼りなかったらしい。
だから「母親になると頼もしくなるんだね」と言われてムッとした。
私は「母親」になったから頼もしくなったのではない。
お前が見ていない4年の間に、いろんなことがあって少しずつ頑張った結果が今の私だ。
確かに子供の存在は大きいけど、「頼もしい」と「母親」をイコールで結ばないでほしい。
私は私の成長で頼もしくなったのだ。
それにブログのこともいわれた。
現在、私はこの月に1回更新するかしないか怪しい、負の気持ちのゴミ捨て場としてのブログの他に、noteとWordpressでブログを更新している。
Wordpressに関しては去年の12月に始めたばかりで、あわよくば収益化できたらいいな…なんて思いながら更新している。
そんなことを話したら「俺の方がうまく書けるし、集客の見込みあるわ」と言われた。
アフィリエイトブログという単語すら知らない人間に、なぜこんなことを言われないといけないのであろう。
確かにそいつは広報という部署に所属していて、写真を撮ったり文章を書いて記事にすることを仕事としていた。
でも別にそんなこと言わないでよくない？
私は趣味としてブログを楽しんでいるのに、なぜマウントを取るのか。
1番ムッとしたのはこれ。
私は現在仕事をしていない。
自宅保育で1歳の子供を見ながら専業主婦をしている。
そのことを伝えたら「ニートじゃん」と言われた。
専業主婦ってニートなんですか？
さすがにムッとしたので、育児って大変なんだよ！と伝えると、
「仕事で子供と関わることもあるけど、仕事よりそっちの方が楽だな」
的な発言をされて、怒りを通り越してあきれた。
はぁ？仕事より育児が楽？
育児したことない奴が何言ってんねん！！
しかもたかが仕事で子供と接しただけで、何を言ってるんだこいつは。
仕事も撮影や取材だけで、1日中一緒に遊んだり、ぐずりの対応したり、食事の面倒を見たり、寝かしつけしたわけではないのに、本当に！こいつは！！もう！！！
4年の間にいろんなことが変わってしまった。
私が新卒で入った会社は古い体質なので、男性は育休なんてほとんどとらない。
そんな古い体質なので、若い人はどんどん辞めていく。
辞めないで残った人間はこんな風に古い体質に染まっていくのか…と思ってしまった。
怒りのおかげでたくさんアルコールを摂取して、適度に話の内容を忘れられたのは良かった。
ただ、やっぱりモヤモヤしたからここに気持ちを捨てておきます。
私、あの会社辞めて本当に良かった！
結婚した人が古い体質の人間じゃなくて本当に良かった！
私、変われて本当に良かった！
あ～！ムカつく！！！
どうなる？！2025年
明けましておめでとうございます
本年もよろしくお願いします
…とまぁ、2025年がスタートしておりますけども、皆様いかがお過ごしでしょうか？
去年の振り返りをしてみようと思い返してみても、記憶がない！
え、我が子が生まれてもう1年経ったんだけど！？
去年の今頃はまだ赤ちゃんオブ赤ちゃんで、自分じゃ動けない、寝ているだけの存在だったのに、今年の正月はバリバリ歩いてます（笑）
昨年は地震から始まり、この先1年大丈夫か？という不安いっぱいの年始でしたね…。
里帰りしていた地元を離れ、夫と2人での育児。
そりゃもう……イライラしまくりでしたよ！（笑）
初めての育児、何もわからない状態で周りに頼れる大人が夫しかいないのに、その夫が頼りにならない！
もぅ発狂寸前でしたね。
（発狂しましたけどね笑）
そんな感じだからやる気スイッチが見つけられず、なんだかあっという間に日々が過ぎ去ってしまった。
もっと赤ちゃん期に色んなことをすればよかったって後悔するハメに。
でも今、その後悔の原因が「やる気スイッチ行方不明」だと思えても、当時は違ったかもしれない。
小さな命を育てるというプレッシャー。
3時間起きの授乳、寝ない我が子、削られていく睡眠時間、やらなきゃいけない家事育児。
私の精神と体力は常にギリギリの状態だった。
子供の成長と共に少しずつ楽にはなってきたけど、結局夜通し寝てくれるようになったのは生後10ヶ月くらい。
それまで細切れ睡眠の生活、よく頑張った…！！
授乳も完母で完走して、1歳1ヶ月で無事に卒乳。
最初はめちゃくちゃ痛くて、乳首に血豆まで出来たこともあった…。
毎日笑って、泣いて、怒って、子の成長に驚かされて…。
日々いろんな出来事があったはずなのに、ありすぎて思い出せない。
毎日が忙しなく過ぎ去ってしまって、寂しい。
もっと子供との時間を大切にしたいと思いつつも、自分の時間も欲しいと思ってしまう。
時間と体力と財力が伴わなくて苦しい。
そんなこんなで2024年は過ぎ去って行きました。
今年はどんな年になるかな…？
今の課題を解決するために、まずお金が欲しい！（笑）
妊娠発覚のタイミングでちょうど派遣が終わっちゃって、そこからまる2年専業主婦という無職をしているんだけど、流石に金欠ですわ。
貯金は少しあったけど、2年間の保険代金、自動車維持費、スマホ代、美容院とか洋服代とかもろもろ切り崩しながら生活していたら、あっという間に消えましたわ…！！
今までは全部自分の貯金から出していたけれど、ついに難しくなってしまい夫に月1万円のお小遣いを貰い始めました。
でもね…足りないんよ…。
1万円じゃ足りないんよ…。
仕事もしてない専業主婦が贅沢を言うな！って話なんだけど、マジで1万じゃ厳しい。
消耗していく化粧品に美容院代。
大好きな本、可愛い洋服、心躍る雑貨たち。
欲しいものがたくさんありすぎる…！！
それも妊娠期間中から我慢我慢の連続で、ついにその我慢の限界が来ようとしているの。
お金問題は永遠の課題だわ。
そして保育園問題と仕事。
保育園が決まらないと仕事が探せないのに、求職中だと点数が低くて保育園に入れない可能性が高い！
じゃあ、先に仕事を決める？
それでもし保育園に入れなかったら…？
あぁー…もうどうしたらいいのやら…。
まあ、自宅保育でもいいんだけど、ここで来るのがお金問題。
やっぱり遊ぶ金欲し～！ってなるのよ。
そして2人目どうする問題。
これは本当にどうしようかね…。
悩み中。
次から次へと問題は出てくるし、SNSは隣の芝生は虹色状態だし、毎日時間が足りなすぎるし、新年早々パンク気味です。
こんなんで2025年やっていけるのか？！
どうなる？！2025年！！
…今年もこんなポンコツだけど、どうぞよろしくお願いします。
もう全然更新しなくなっちゃってごめんなさいね。
死にたいちゃんも卒業しちゃってごめんなさいね。
もしかしたら、皆は私に永遠の死にたいちゃんを求めていたかもしれないけど、私も少しずつ変化しているってことで…。
お手柔らかにお願いしまする。
募るモヤモヤ
結局前の記事を投稿した日に返事がきた。
このブログの存在は知らないはずなのに、まるで見たかのようなタイミング…！
で、本人曰く具合が悪くて返信出来なかったとのこと。
そりゃ返信遅いのもしょうが無いかー…。
私も「返信」に対して過剰に意識し過ぎたなぁと反省。
やり取りを少しして、私が遊びに誘ったんだけど、具合が悪くて治りかけだから完治したら連絡するね！とのこと。
…さてさて、このやり取りからはや1ヶ月が経とうとしています。
私が遊びに誘ったのが10月。
遊べるの11月になっちゃうかもと言われたんだけど……このまま11月も終わってしまうのでは…？
完治してない説もあるけど、インスタで…遊びに行ってるストーリー投稿とか見ると元気そう…。
でも完治したら連絡するって言われてる以上こっちから連絡するのもなんかなぁ～…という現状。
なんだかんだでモヤモヤが募る。
同時進行で他の友達からLINEの未読が続いてるんだけど、こちらに関しては何も思わない。
その友達が自分にとってどのくらい大切か？仲が良いか？によってこのモヤモヤ度が変わるみたい。
連絡待ちの友達は結婚式のスピーチを頼むくらい大切な友達。
未読放置の友達は最後に連絡をとったのが2年前の友達。
後者に関してはあまりにも既読がつかないから多分スマホの番号新しくして前のLINEのアカウントだけが残っているんだと…勝手に思ってる（笑）
大切な友達だから自分の中の勝手な理想を押し付けてしまっているのか。
だからモヤモヤしてしまうのか？
まぁ普通に遊びたくてLINEしたのに、遊びの約束も出来ないまま放置されてることが悲しいんだよね。
はぁ～～～。
まあ忙しいのかもしれないし。
（私も育児で忙しいんだけどね！）
考えてもしょうがない事を考えるのは時間と精神力の無駄遣い。
分かっているのに考えちゃう。
分かっているはずなのに、勝手にモヤモヤしちゃう。
何も考えないようにいつものタスクをこなしていく。
はぁ～～～～。
こんなことで悩む私がおかしいのだろうか？
可笑しいのかもね。
供養として私の気持ちをここに残しておきます。
はぁ～…。
遊びたかっただけなのになぁ～( ᐛ )
マブダチからの未読放置
仲の良かった友達からLINEの返信が来ない。
親友だと、マブダチだとお互いに公言していた友達から。
結婚式のスピーチもしてもらった友達から。
未読のまま5日が過ぎた。
忙しいのかな～って思って、休日の土日も待ってみたけど音沙汰なし。
休日だから休んでるんだよな～って思っても、なんだかモヤモヤ。
だってインスタの共通の友達の投稿には「いいね」してるし、なんなら私のストーリーも見た足跡が残ってるし。
なのにLINEだけ返信が来ない。
一体どうして…？
普段のどうでもいい相手ならそんなにモヤモヤしないけど（少しはモヤモヤするけどね）。
大親友からのLINEの未読。
今までにそんなことなかったし、あれ……私なんかしたっけ…？
心当たりがなさ過ぎる。
だって最後にLINEしたのは8月下旬でその時は即レスしてたし、その後は特にお互いにアクション起こしてないし…。
単に忙しいだけ？
だったらいいんだけど…。
それでも未読のまま放置されてるのは悲しいな～。
私も忙しい時は1日空いちゃうこともあるけど、出来るだけすぐ返せるように努力はしてる。
自分がLINE来ない時にこうやってモヤモヤしちゃうから、相手にもしてほしくないし。
というか、インスタを見る時間があるならパパっと返信しちゃうかな。
…というのは私の価値観であって、きっとそうじゃないから現在未読のまま放置されてるんだよなー。
私が気に触ることしてなければの話だけど。
自分自身でどうにもできない事に悩む時間は無駄だって何かの本？かネット記事で見た記憶がある。
確かに自分じゃどうしようもないなら、あれこれ考えて深く悩んだって結局は時間の無駄だよな…って腑に落ちたことがある。
だから今回も正直時間の無駄。
私が覚えてないだけで何か気に触るようなことをしてしまっていたのだとしても、私には原因が分からないし、言ってくれないと気付くことも謝る事もできない。
だから、何かしたのかな…って不安に思うのは時間の無駄だって分かってる。
頭では分かってるけど、心はモヤモヤ曇り空。
はぁ～…さっさと返信がくればこんな思いしなくて済んだのに。
私が気にし過ぎなだけ？
まぁそうかもしれないけど。
この先ずっと友達でいると思ってた子だからショックがデカイ。
たかがそんな事で？って思われるかもだけど。
そんな事で…なんです（笑）
あと2日…1週間以内には返信欲しいなぁ。
寂しくて意地を張ってるだけ
今年の秋に地元に戻ることが決まった。
地元を離れて4年目。
最初は、友達も知り合いもいない夫の転勤先が大嫌いだった。
寂しくて、寂しくて、ここに私の居場所は無いんだって。
地元に帰りたくて帰りたくてしょうがなかった。
それがいつしか気にならなくなった。
仕事をし始めたからかもしれないし、新しい命が宿ったからかもしれない。
一人で楽しむ方法を見つけたからかもしれない。
たまにインスタで友達のキラキラ投稿を見ると地元が恋しくなったけど、半年に1回くらい友達に会えれば十分満足できた。
感じていた孤独はいつの間にか消え去っていた。
今年の秋に地元に帰ることが…手放しで喜べない。
前の私だったら喜んで夜通し踊り明かしていたかもしれない←
でも今は違う。
怖い。
地元に帰ることが少し怖い。
今までは友達のキラキラ投稿を見ても、「私は地元にいないから、別の世界の出来事、」と壁を作っていた。
壁を作って自分の心を守っていた。
私は寂しくないよって。
でも地元に帰るということは、皆のキラキラ投稿が私の周りでの出来事になる。
どこか遠い世界の出来事から身の回りの出来事へ。
上手く言いたいことが書けない。
伝わらないかもしれない。
とにかく私は、本当は寂しいのに自分の心を偽って自分を守り続けていた。
傷付かないように、寂しくないように。
それがもう守れないかもしれない。
だって私はそこにいるのに、周りのキラキラ世界には馴染めないんだもの。
地元に帰ってバッタリ知り合いに会うのが怖い。
私は私をよく見せようとしすぎている、ただの臆病者。
皆は傷付けようなんて微塵も思っていないのに、勝手に投稿を見て、勝手に嫉妬して、羨望して、傷付いて、勝手に自分を守ってる。
馬鹿な女。
はー…苦しい。
見ないように、見ないようにしていた心を直視すると苦しい。
なんて勝手なんだろう。
なんて傲慢なんだろう。
なんで嫉妬しちゃうんだろう。
なんで孤独だと勘違いしてしまうんだろう。
寂しくって意地を張っているだけ。
じゃあなんで寂しいの？
周りと比べて私は何も持っていないから。
なんで比較するの？
なんで…なんでなんだろうね。
なんでこんなに比べちゃうんだろう。
比べたっていい事なんて1個もないのに。
