気付いたら3月最終日。
夫の育休が終わり、ワンオペが始まった3月。
我が子は可愛いけど、泣きやまなかったりぐずりが収まらないと正直疲れる。
おっぱいあげても、おむつ替えても、寝かしつけをしても機嫌が直らないと、流石に嫌になってくる。
でもそんな感情を抱いてしまった自分自身が1番嫌で。
我が子はとっても可愛くてとっても大切なのに、嫌だなんて…。
一時的な感情なのは分かってる。
夜間授乳で夜もまとまって寝れない、やりたいこととやらなきゃいけないことがあるのに時間がない、慌ただしく過ぎる毎日に疲れが溜まって限界で、そういう時に「嫌だ」と思ってしまう。
嫌じゃないよ、嫌じゃない。
本心は嫌じゃないんだよ？
ちょっと疲れただけ、ごめんね。
我が子のこと大好きだよ？
心の中で反省しながら自己嫌悪に襲われる。
皆こんな感じなのかな？
それともやっぱりこんな風に思っちゃう私が母親失格なのかな…？
YouTubeで同じ月齢の子の1日を見て、自分と比べて落ち込む。
やっぱりちゃんと母親出来てないんじゃないだろうか…？
周りの子は早い月齢で首が座っているのに、我が子は全然座らなくて焦る。
育児の仕方が悪かったのかな…？
やっぱりちゃんと母親出来てないのかも…。
そんな自己嫌悪と不安で悩んだ3月。
同時に夫へのイライラとストレスでやりきれなかった3月。
未だに自己嫌悪する日もある。
他人と自分を比べて落ち込む日も少なくない。
それでも毎日頑張って成長してる我が子を見て、この子はこの子なりのペースで頑張っているんだと思い、なるべく周りの子とは比べないように気をつけようと思った。
首が座るのは遅かったけど、今はちゃんと座ったし。
最近読んだ本の中で「自分の中の芯をもて」的な事が書いてあったんだけど、まさにそれ。
自分の中で確固たる芯を持って、ぶれないように、他人と比べなくても自分を認めて幸せを感じられるようになりたい。
明日から4月。
新学期、新入生、新社会人。
「新」ばかりつく季節に皆はワクワクする？
私は嫌な感じにドキドキする。
あまり良い思い出がない春。
いつか払拭できるのだろうか。
寝る前によく過去のことを思い出して嫌な気持ちになる。
大体は自分の失敗や、後悔、黒歴史、嫌なことばかり。
楽しいことは思い出せないのに、気持ちが落ち込む事ばかりが記憶に残っている。
こんな記憶早く埋もれて消えてしまえばいいのに。
どこかの何かで「人は新しい事を覚えるかわりに昔のことを忘れる」的な言葉を見た。
それが本当かどうかは分からないけど、私の記憶も早く楽しいことや嬉しいことの「今」の記憶で上書きできたらいいのに。
今年の春は我が子との初めての春。
どうか楽しく過ごせますように。
