地元から離れて今年で4年目。
夫の転勤で、結婚とほぼ同時に地元から離れた。
いつかは地元に戻る！と思っていたけれど、夫が転職して地元にはもう戻れないことになった。
新しい会社は、私の地元に支社がなかったからだ。
いつかは地元に戻って生活したい。
そんな叶わない淡い夢を持ち続けていた。
だから家を建てることも先延ばしにして、永住の地を決めかねていた。
…まぁ単純に家を建てる金がなかっただけなんだけどね。
子供も生まれて、もうここで一生暮らすしかない…と諦めかけていたのに…。
地元に戻ってもいいって！
急に？
もともと夫の仕事はほとんどリモートワーク。
リモートワークならどこに住んでいても大丈夫そうだけど、社外の人との打ち合わせなどで、出勤出来る距離に住んでなければならないらしい。
それが急にひっくり返った。
前までは駄目だったのが、急に、なんで？
本当かどうかイマイチ分からないけど、どうやらそういった声がちらほら上がっているらしい。
ただし、仕事の選択肢は減ってしまうかもしれないとのこと。
夫は私に「嬉しいお知らせがあるよ！」と嬉々として伝えてくれたけど、反して私は微妙な反応だったかもしれない。
今までずっと帰りたい！戻りたい！と思ってきた。
諦めかけていた矢先に出た吉報。
だけど素直に喜べない。
本当に地元に帰ってもいいのだろうか？
今いる地のメリット、デメリット。
地元のメリット、デメリット。
お互い良いところも悪いところもある。
子供にとってはどちらがいいんだろう？
もし地元に引っ越すとしたら転職活動はどうしよう？保育園は？
それと、人間関係。
地元に戻るということは、知り合いが沢山いるということだ。
それは嬉しいことかもしれないし、時に嫌なことかもしれない。
他者と比べて劣等感を抱きまくって苦しくなる。
昔からSNS疲れがあったけど、今の方がモヤモヤが酷い。
常に誰かと比べて負けた気持ちになる。
仕事、結婚、妊娠、出産、マイホーム。
大人になるほど格差が広がっていく。
学生の頃はせいぜい彼氏ができただの、デートでどこにいってきただの、可愛いものだった。
でも今は違う。
みんな大人になって、自分たちの力で生活していて、貧富の差がありありと見える。
嫌だ。嫌だ。
私も自信をもって今が幸せだといいたいのに、周りを見ると何が本当に幸せなのか分からなくなる。
自分の幸せを自分で認めてあげれるようになりたい。
そんな比較対象がいる地元に帰って、私はやっていけるのだろうか。
誰も友達も知り合いもいない今の土地のほうがある意味気楽でいいのではないか？
考えれば考えるほど分からなくなる。
隣の芝生は青い、青すぎる。
なんならキラキラ光っている。
私もキラキラ光りたい。
本当はキラキラ光っているのかもしれないけど、周りと比較するたびにくすんで見えなくなっていく。
あれほど帰りたかった地元にいざ帰れるとなると迷いが生じる。
なんだこれ。意味わからない。
考えるのが面倒くさくなって思考停止。
夜間授乳の為に早く寝なくちゃ。
おやすみ。
