実はこの話にはまだ続きがありました。
注）この話はクズとクズがぶつかり合う、どうしようもなくクズな話の為、
どうか温かい目で見てあげてください(笑)
年が明けても何もスッキリしない毎日を送っていた。
結局気持ちが残ったまま全部投げやりで別れて、彼は既読無視。
私は気持ちの整理が出来なかった。
一言、たった一言でいいからもう私と付き合えないなら「付き合えない」と言ってほしかった。
1月2日、暇を持て余し、血迷った私は元カレにLINEを送ってしまった。
「あけましておめでとう。今何してる？」
返信は来ないかもしれない……とか思ってたけど、普通にきた。
なんだかんだ当たり障りのない会話を1週間ほど楽しんで、私は白黒決めにかかった。
・私は今も好きだということ。
・元はと言えば自分から別れを切り出したのに、復縁を望むのはおこがましいことだと重々承知しているが、やはり好きだということ。
・自分がやっていることは大変我儘だと分かっているが、私と付き合う気がないのなら最後にちゃんとあなたの口から「付き合えない」と言ってほしいということを伝えた。
彼は考えたいと言った。
この期に及んでの「考えたい」。
今更一体何を考えるというのだろうか。
私たちはクリスマスに終わっている。
その最終的な終止符を打ちに来ているというのに。
私は彼の回答を待った。
21日に合鍵を返すためにこっちに来てくれる約束だったので、
その日に答えを出すとのことだった。
回答を待って一週間、我慢が出来なくなって「答え出た？」と聞いてしまった。
彼は言った「別れよう」。
あぁ…本当に終わったんだ。
いや、クリスマスに全て終わっていたけれど。
今まで別れた実感がなかったが、ようやくもう戻れないという感覚がわいた。
そうか…もう戻れないのか…と思いながら「分かった。ありがとう。」と返した。
ぐだぐだしていた気持ちにもこれでけじめをつけなくちゃいけない。
21日に鍵を返して本当におしまい。
なーんて思ってたら、彼から「鍵は送っといて」とLINEが…。
んん？それは話が違うのではないか…？
そんなこんなでLINEで揉めていたら「通報するから」と言われてしまった…。
どうやら鍵を郵送するのを拒んだ私を通報するらしい。
そもそもだよ…。そもそも！
確かに私も別れようと言ったり、付き合いたいと言ったり、自分の気持ちで相手を振り回してしまった挙句、回答をせがんでしまったことは大変よろしくないと思っている。
でも、こうなってしまった1番の大きな原因は彼の「出会い系アプリ事件」ではないのだろうか？
彼はそこに対して自分のことを棚に上げ過ぎてはいないか？
そんなことを言ったら、彼からひと言。
「そういう所が嫌なの」
まさか今更「そういう所が嫌なの」という一言で片づけられるとは思っていなかったよ。
それだったら最初からそう言ってくれればよかったのに。
彼は続けて言った。
・私とこの先もずっと一緒にいたら消耗する。
・自分の人生潰されると思った。
・できれば関わりたくない。
・結婚したいと思った人とこんな形で終わるのは残念です。
なんてことでしょう。
私が今まで彼の言葉で傷ついたことも、出会い系の件から苦しんできたことも全部無駄だったみたいです。
ここまで自分のしたことを棚に上げてものをいう人に会ったのは初めてです。
さすがにムカついたので全部正論で論破したら、既読無視。
こうして私と彼の関係は本当に終わりました。
鍵もちゃんと直接会って渡したかったのですが、彼はもう私と関わりたくないみたいなので郵送することになりました。
マジクソ。
私がやったことが悪いのか、彼がやったことが悪いのか。
そんなこともうどうだっていい。いや、本当は良くないけど。
それよりも彼の上からの口調にただただイラついた。
あなたは自分のしたことに対して何も思っていないの？
どうして自分がしたことに対しての謝罪がないの？
こうなった原因が私だけにあると思っているの？
全部私が悪者じゃんね。
今までの「好き」が嘘のように消えてしまった。
あれだけ好きだったのに、愛情は簡単に憎悪になってしまうのね。
今でも思いだすとイライラしてくる。
どうにかして見返したいと思ってしまう。
でもきっと彼は私のことなんてもう眼中にないし、忘れているんだろうな。
そう思うとなんだか全てがバカバカしくなってくる。
早く私も忘れて、次に行かなくちゃ。
私もクズだし、彼も相当なクズだった。
ほんとクズ同士の戦い、マジクソ。
