社会人になって3ヶ月目。
配属されて2ヶ月目。
既に仕事を辞めたい。
仕事内容が嫌というよりは、会社の方針だったり、職場の雰囲気、人間関係が嫌。
嫌というかもぅ無理。
毎日が憂鬱で何も楽しみがない。
朝起きて、仕事に行って、家に帰って疲れて寝るだけの生活。
精神的に死んでるから、どんなに食べてもどんどん体重が減ってく。
最初は「〇〇が嫌」とか明確な理由があったのに、最近は「全部嫌」になってきている。
何が辛いのか分からないのに、ただただ辛い。
ただただ辛くて毎日泣いてる。
おかしいなぁ。
周りの同期は楽しそうに働いてるのに。
キラキラしながら働いてるのに。
どうしてこんなにも違うんだろう。
配属先によってこんなにも変わるのか、はたまた私が駄目なだけなのか。
辞めたい。
けど、辞める勇気がないから「辞めたい」が「死にたい」になってしまう。
周りがどう思うとか、これから先どうしたらいいのかとか考え始めると辞められない。
1番怖いのは私の限界が出した答えである「辞める」に対して、周囲が「甘え」とか「逃げ」と捉えること。
私の気持ちなんて私にしか分からないのにね。
もしかしたら、私は本当に甘えているだけかもしれないし、逃げようとしているのかもしれない。
でも、毎日死んだような気持ちで働いて何が楽しいの？
私の生きてる意味って何？
そこに私がいなくても全てが成り立つなら私はいなくても良いのでは？
辛くて苦しくて、毎日死にたいと思いながら働くことに、そう思いながら生きることに意味があるの？
どうしてそうまでして生きなきゃいけないのか？
私には分からないや。
私には分からないから、それが「しょうがないこと」だと割り切った大人にはなれないんだろうな。
なりたくもないけど（笑）
今日も今日とて死にたいと思ってる。
辞める勇気もないし、死ぬ勇気もない。
私には何もない。
