他人と比べることでしか自分を保つことができない。
辟易する。
A君の奥さんはこんな感じ、B君の奥さんはあんな感じ。
私はちゃんと良い奥さんになれているのだろうか…？
他人の奥さんの話を聞いて、ホッとしたり、嫉妬したり、そんな自分に嫌気が差したり。
他人は他人だし、私達は私達で楽しく暮せばいいはずなのにどうしたって比べてしまう。
良い奥さんってなんなんだろう？
そんなものを追い求めているから自分で自分の首を絞めることになっているのではないだろうか。
隣の芝生は青く見える。
結婚していない大学時代の友達が最近SNSでうるさく叫んでる。
「結婚したい～！彼氏ほしい～！マッチングアプリは玉砕でした～！子供ほしい～！誰か～！！」的な。
私も今この歳で結婚していなかったら同じように焦っていたのだろうか。
別に結婚しなくても楽しく生きられるし、そんなに焦らなくてもいいのに、みっともない、と思ってしまうのは私が既に結婚しているからだろうか。
きっと高みの見物気分なんだろうな、私は。
実際結婚するかしないかの瀬戸際の25歳、私は焦っていたし。
（まあ単純にその時の仕事が嫌すぎて辞めたかったからそのきっかけが欲しかったからかもしれない）
なんでその子を見ていると嫌な気持ちになるんだろう。
簡単に結婚とかいうから？
すぐに子供なんていうから？
この歳になると特定のワードに敏感になって嫌だ。
30までに結婚、結婚したら子供、家は夢のマイホームなんて理想郷誰が作り出したんだろう。
そんな固定観念今の時代に合わないのに。
そんな理想に踊らされているのか、自分の意志でそうしたいのかたまに分からなくなる。
私が子供が欲しいと思う気持ちは誰かが作った理想からなのか？それとも自分自身の考えをもとに子供がほしいのか…？
理想と現実はそう簡単にリンクしない。
現実ははるかに難しい。
…それとも私が難しく考えすぎているだけ？
誰かと比べてでしか自分を保てないことに辟易する。
自分の考えを自信をもって押し通すことができない。
どうしたって自分が間違っているのか、正しいのか他人と比べることで測ってしまう。
良い奥さんでありたいとか、妻として恥ずかしくないようにとか、仕事、結婚、子供、将来のこととか。
嫌なプライドが纏わりついて、どんどん可愛くない子になっていってしまう。
そうして振り返ったとき、そこに「私」はいなくて怖くなる。
がんじがらめになっているのは誰でしょう？
そこにいるのは世間が作った理想像？
それともアイデンティティを持ち合わせたこの世でただ一人の「私」という存在？
まとまりのない、とりとめもない。
どうしたいのかも分からない今の気持ちをとりあえずここに留めておきます。
