気づけば8月突入。
今年はコロナのせいで花見も祭りも花火大会も行けなくて、
悶々とした日々を送っております。
長かった梅雨もようやく明けて、ようやく夏らしく晴れてきましたが、
あいにく私の心はまだ梅雨明けしていないようです…。
久しぶりに元カレからLINEがきました。
内容は私が恋しいという内容でした。
なんだ彼女にでも振られたのか？と思って返事をしてみたら
なーんだ彼女さんとはらぶらぶみたいです。
そんでもって「会いたい」と…。
彼女がいるのに私に会いたいんだと。
私に彼氏がいるのも知っていて会いたいんだと。
まぁ普通に友達として会うくらいならいいのだけれど、
会ってしまったら確実に肉体関係を求められるし…。
そもそも彼女がいることに対してもやもやしてしまった時点で会うべきではないと思った。
あれだけ私を傷つけたうえで彼女がいてらぶらぶで…あーそんな話聞きたくない。
今の彼女はきっと知らないんだろうなぁ…。
その男が過去にどれだけ彼女に嘘をついて出会い系アプリでほかの女と会い、
それがばれたうえで尚浮気はしていないと一点張りしていたかを…。
それなのに今の彼女は愛されている。
きっと私みたいに悲しい寂しい思いをしないで可愛さと若さで思いを繋いでいるんだろうなぁ…。
知らないっていいなぁ。
私は傷ついたのに今の彼女が愛されているだなんて…
本当にムカつく話だわ。
まぁもう別れてしまったし、私にもお付き合いしている人がいるのだから
そんなこと忘れてしまえばいいのだけれど、それはできなかった。
あの時の悔しい悲しい寂しい感情は今でも私の心の奥底に眠っている。
あの時全部爆発させてスッキリ出来たら今こんな感情を持ち合わせていなかったのかもしれないけど、心の奥隅に閉まってしまった感情が今も黒く蜷局を巻いて隙あれば面倒な私を演じようと隙を狙っている。
どうして浮気したの？
どうして私じゃダメだったの？
なんで私の時は浮気したのに、先の未来なんて考えてもくれなかったのに、
今の彼女に対してはそんなに前向きに真摯に接しているの？
ずるいよ…。
君は浮気していないって言ったけれど、私に内緒で出会い系で出会った女と2人でデートしたのは浮気だからね。
私は許さないよ。
一生かけても許さないよ、君のこと。
今でも君のこと思ってるよ。
君だけが特別なんだよ。いろんな意味で。
不完全燃焼で終わってしまった気持ちが今も残っているから、私は君のこと忘れないよ。
でも君は私なんか忘れて新しく彼女作って…もう3人目だっけ？
今の彼女とは同棲するんだね。おめでとう。
私の時はそんなこと言ってもくれなかったのに。
そうして会えなくなる前に最後に会おうっていうの？
そうして一人だけスッキリして私のこと忘れてしまうの…？
そんなの許さない。
私の苦しみも悲しみも辛さも一滴もくみ取ってくれなかった君が、
簡単に私のことを切り捨てて一人だけ幸せになるなんだなんて
そんなの私許せない。
ほら君のことになるとムカつくし、イラつくし。
だから会うべきじゃない。
でも1ミリだけ会いたいと思ってしまう。
でも会っちゃダメ。
私が私の幸せに気付けるのはいつなんだろう。
他人の幸せと自分の幸せを比較しないで生きられるようになるには
あとどのくらいかかるんだろう。
あー…早く私の中から君が消えてくれればいいのに。
いつまで経っても私の中に残っている。
忘れたころにLINEしてくるのやめて。
ブロックできない自分が嫌。
他人のせいにしかできない私が一番ずるいや。
