妊活がうまくいかないので心が荒んでます。
うまくいかないときに限って、SNSで友達の妊娠報告多いのなんなんだろうね…？
本当全然祝えない。
匂わせも、報告も今の私にとって毒でしかない。
あー、こんな風に歪んでる心の元にはきっと赤ちゃん来てくれないんだろうな～…って思ってしまう。悲しい。
旦那も旦那で今月もだめだったと伝えても、
「来月また頑張ろ！」とか言って。
もう頑張りたくないんだよ！！
無理無理。
頑張ってもなかなか授かれないから、もう行為そのものに辟易しているもの。
なのに頑張ろって…。
簡単に言うだけ言って、自分はゲームしてるだけだもんね。いいよね。
はぁ～…ストレス。
ストレスのやり場がなくて余計にストレス。
地元に帰って友達に愚痴りたい。
でも内容が内容だし、友達はまだ結婚もしてないから、私の悩みを贅沢な悩みだと思うかもしれない。
そう思うと結局誰にも言えなくて、溜まったストレスをとりあえずここに連ねてる。
期待しすぎると出来ないとかいうけど、期待しちゃうに決まってるじゃんね？
あんまり考えすぎないほうが良いって言うけど、考えちゃうに決まってるじゃん！
全部旦那から言われるからムカつく。
なんで私だけの問題みたいに言うのか。
一緒に頑張って、同じ感情を共有したいと思ってしまうのは傲慢なのだろうか。
そんなんだからどんどん気持ちが冷めていく。
気持ちが冷めるとしたくなくなるし。
そんな状態で頑張るって…苦行じゃん…。
って思ってるのがいけないのは重々承知してます！！
はぁ。
こないだ造形大学の卒展に行ってきたけれど、大学生は夢に溢れてて青春を謳歌しててすっごく羨ましかった。
私もキュンキュンしたい！！
楽しいことしたい！！
自分の立場とか、年齢とか、経済力とか、いろんなことを言い訳に諦めることをやめたい！！
夢見がちな少女でいたかった！！！
ストレス。ストレス。
今の仕事も3月末で終了っぽい。
4月からの仕事も探さなきゃいけない。
余計にストレス。
友達のいないこの地で、唯一の味方だった旦那にストレスを感じるって割と積んでる気がする。
ほんと、どうしたらいいんでしょうね。
